Toyota RAV4

Toyota RAV4 — компактный полноприводный автомобиль.

Запущен в производство в Японии в 1994 году, для удовлетворения потребительского спроса, тех, кто хотел иметь машину, сочетающую в себе и преимущества внедорожников,

такие как полный привод и повышенная грузоподъёмность, и преимущества малых седанов, такие как манёвренность и небольшой расход топлива.

Факты

Компактная и юркая, Fiesta способна дарить ощущение праздника Рассказать вам, читатель, какие чувства я испытал, пересаживаясь из роскошного немецкого лимузина в маленький Ford? Ну, что работа у меня такая, тут ничего не поделаешь — в первую минуту.



Сказки по Алхимику.

Красная Шапочка по алхимичному
Действующие лица.

Эд – Красная Шапочка.
Винри – мама Красной Шапочки
Энви – волк
Ал – корзинка с пирожками.
Риза – охотник 1
Грид – охотник 2.
Рой – бабушка ^__^
Ласт – костюмер
Хавок рассказчик.
Р. – режиссер.
Все остальные зрители, дублеры и морально поддерживающие.


Постановка Красной Шапочки.
Утро. Режиссер опаздывает. Все злые, что их рано разбудили. Ролями никто не доволен.

Эдвард возмущенно: - ПОЧЕМУ Я Красная Шапочка? Где этот режиссер? Я должен с ним поговорить!
Винри согласно: - Да! Какая из тебя на фиг Красная Шапочка? Это должна быть моя звездная роль!
*Эдвард замолкает от нехватки слов*
*Из гримерной выходит Ласт, кутающаяся в красное боа. Она своим уделом костюмера довольна*
Ласт насмешливо улыбнувшись: Все просто Цельнометаллический. Для тебя даже не пришлось шить костюм. Да и ростом сойдешь за девочку.
Эд в бешенстве: ЧТО? КОГО ТЫ НАЗВАЛА ТАКИМ МЕЛКИМ КАК ПЯТИЛЕТНЯЯ ДЕВЧОНКА?!
*Все в капле*
Изуми с зала: Ээ…Эд она не зашла так далеко.
Винри: А чем я собственно похожа на его мать? Я что смахиваю на взрослую женщину? Или вы хотите сказать, что я похожа на истеричного водянистого гомункула?!
*С потолка на Винри льется столп воды.
Слот, отряхнув руку молча садиться опять в зал*
*Речь вырезана цензурой*
*Рокбелл уходит за кулисы в поисках полотенца.
Эд убегает под предлогом высушить ей одежду алхимией*
*Все молчат. Тишину нарушает Хавок, который плохо выучил слова и пытается сейчас компенсировать незнание монотонным повторением фраз*
Грид нервно: - Заткнись.
Хавок: - Я учу.
Грид: - ЗАТКНИСЬ!
Энви: - САМ ЗАТКНИСЬ БОЛВАН! ТЫ ОРЕШЬ ГРОМЧЕ ВСЕХ.
Грид: - Оо...кто очнулся…монстер Энви...или теперь тебя лучше волком звать? капризноЛАСТ, ПОЧЕМУ Я НЕ ВОЛК?! Мне бы даже не пришлось лепить накладные зубы.
Рой не давая всему этому перелиться в драку:- Всем молчать!!! Ласт, А ПОЧЕМУ Я БАБУШКА?! На эту Роль нельзя было взять Пинако Рокбелл? Ей бы подошло!
*В стену вонзается отвертка*
*Капля*
*Всем ясно от кого Винри научилась этому мастерству*
Алрешая поддержать тему: - А я, почему я корзинка с пирожками? Я бы согласился еще на корзинку с котятами…
*Риза вздыхает. Её все достало*
Ласт раздраженно: - А что вы ко мне пристали? Я костюмер!! Ждите режиссера! Возмущаются тут!
*Дружная ругать. Цензура.*
*Открывается дверь. Входит режиссер. Все осеклись. Невинное посвистывание.*
Р.: – Что за КРИКИ? Вас слышно на весь коридор.
Актерыжелание спорить на счет ролей пропало: Э..Э…э…
Р.: – Вот и хорошо! Всем по местам! Постановка уже должна была 15 минут назад как начаться!
Энви тихо : - кхе…и кто в этом виноват?
Р.:- ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ, ВОЛК?
*Энви в капле. Придумывает метод убийства.*
*Все уходят за кулисы переодеваться*
* Хавок стоит на краю сцены.*
Р. – Стоп!! А где Шапка…тьфу…этот Элрик? Я вообще ни разу его не видел! Элрика на сцену!!!
*Дверь открывается. В зал вваливается высокий блондин с мечом на плече*
Режиссер знает об Эде только то что он блондин
Р. : -А вот и главный актер. ГДЕ ВАС НОСИЛО, СПРАШИВАЕТСЯ? ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ИСКАЛИ ЧТО ЛИ?
Блондин непонятливо: - Философский камень это вкусно?
*Дверь распахивается от пинка. В зал влетает рыжая девушка, хватает блондина за ухо и утаскивает с руганью « Гаури, Медузии твои мозги! Золушку ставят в другом зале!!!» .
*Режиссер злится*
*Занавес открывается*
*По сцене от Винри в платье кругами носится Эдвард*
Хавок: - Жила была одна маленькая девочка…
*Эдвард останавливается*
<
- МАЛЕНЬКАЯ?!
Хавокневозмутимо: - Бабушка подарила девочке красную накидку…
Ройвозмущенно из-за кулис: Я ему ничего не дарил! И вообще пусть Пинако играет бабуш…

Если именно по алхимику, только там где я ссылки выкладывала, а так на беоне этого полно, но уже по другим аниме, хотя ссылок у меня нет...

И я внесу свою лепту Х3
Название: «Форточка»
Автор: Санчес
Бета: Серое_вещество
Рейтинг: детский
Жанр: Юмор
Предупреждения: Бред. Все фразы нагло стыренны у Задорнова.дядя Миша форева!!!
Дискламер: все персонажи принадлежат Хирому Аракава

Актёры:
Ведущий: Джин Хавок
Гамлет: Эдвард Элрик
Гертруда: Энви Зависть
Клавдий: Рой Мустанг
Офелия: Винри Рокбелл
Тень отца Гамлета: Хоэнхайм Светлый
Бедный Йорик: Алфонс Элрик
Гример и костюмер: Лень и Ласт Похоть, Ложь.
Помошники по декорациям: Риза Хоукай, Гнев, Пинако Рокбелл, Маэс Хьюз, Жадность, Обжорство.
Режиссер: Р.

Актёры сидят на сцене и «учат роли». Рой, Хьюз, Хавок и Эд режутся в «Дурака». Винри чистит гаечные ключи. Риза и Пинако устанавливают декорации. Жадность сидит в сторонке и распивает водку для храбрости. Хоэнхайм мучается философской мыслью: завянет цветочек, если его коньяком полить, или не завянет. Ал нянчится с семью щенками. Лень спит под сценой. Глотании доедает занавес. Похоть пытается пилочкой «поточить» ногти. Гнев радостно носиться по сцене, сшибая декорации. Неожиданно в зал влетает Режиссер.

Р. Все по местам! Спектакль начинается через 10 минут! Быстро переодеваемся и на сцену.

Винри от неожиданности роняет гаечный ключ на ногу пробегавшего мимо Гнева. Раздаётся дикий вопль и отборный мат со стороны Гнева. Жадность пытается потихоньку спрятать водку от режиссёра. Лень продолжает спать. Эдвард подает на пол. Из его рукава вылетают карты.

Рой: пылая праведным гневом: Ах вот кто тут жульничает! А я то думал, почему у тебя не те карты, которые я тебе раздал!

Все в каплях. Риза, пробегая мимо Мустанга, бьёт его по голове пистолетом. Рой потирает шишку и тихо материться.

Энви: подлетая к режиссёру Почему я играю ЖЕНЩИНУ??? Почему??? Я же парень!!!
Все: Да ну!...

Энви в капле, идет в гримерку за колюще-режущим предметом.

Эд: довольно ухмыляясь Ну на сей раз я ролью доволен. А то всё девчонка и девчонка…
Энви: из гримерки видать, подрос коротышка!
Эд: во второй раз, падая со сцены Ты кого назвал СУПЕР_МЕГА_УЛЬТРА_МИЛИ КАРАТЫШКОЙ??????????
Ал: в капле Эд, он не зашел так далеко.
Р.: Так, все! Надоело вас слушать! Живо все в гримерку! И разбудите, наконец, уже, Лень.
Ласт: лениво Не, я уже пыталась. Дохлое дело.
Р.: в капле Тогда унесите её от сюда. Она весь вид портит!

Начало. Зрители ждут. Сидящие на первом ряду военные нашли запрятанную Жадностью водку и теперь веселятся вовсю. Несколько минут томительного ожидания и занавес поднимается. На сцену выходит Хавок.

Хавок: возмущенно Кто спёр сценарий!

Обжорство пытается как можно незаметнее выползти из театра. Нужно ли говорить, что у него ничего не получилось.

Р.: зло, из-за кулис Хавок, не стой как истукан! Импровизируй!

Хавок чешет тыкву. Потом как-то странно улыбается и затягивается сигареткой.

Хавок: В эфире продолжение популярной программы «Окна», новая, ещё более сенсационная передача «Форточка».
Р.: Идиот, ты что несёшь?
Хавок: невозмутимо Импровизирую. Продолжает И с вами снова я, ваш самый любимый, самый скромный и самый сексуальный Дмитрий Наглеев. Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших передач. Неправда! Наша передача помогает нам всем по-доброму, вместе со зрительным залом покопаться в вашей личной жизни. Сегодня у нас сенсация – к нам в гости приехала одна из богатейших семей: королевская семья Гамлетов. «Быть или не быть» - такой вопрос задаёт себе наш герой. Итак, встречайте – у нас в студии Гамлет, принц поддацкий.

Входит Эдвард, явно обкуренныйкогда успел?.

Хавок: Присаживайтесь, пожалуйста, ваше величество, мы вас слушаем. Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье завелось столько гнили.
Эд: Да че там говорить, слыш, одни ублюдки в королевстве! Мой фазер ни с того, ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил, слыш! Мать с его братаном,

Хавок: Присаживайтесь, пожалуйста, ваше величество, мы вас слушаем. Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье завелось столько гнили.
Эд: Да че там говорить, слыш, одни ублюдки в королевстве! Мой фазер ни с того, ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил, слыш! Мать с его братаном, Клавдием, снюхалась, с этим покемоном, слыш! А Офелия, она ж никогда не умывалась, какого банана она полезла в джакузи, слыш! Я вообще не въезжаю!

Поклонники в ахуе.

Хавок: Да, вот такая хрень происходит в королевских семьях. Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди, кто поможет нам разобрать всю эту фигню. В студии мать его – Гертруда!

На сцену выпихивают Энви в очень открытом платье. А Завести, видимо, пофигу. Он явно нетрезв. Кажется, люди всё таки нашли одну из заначек Жадности.

Энви: с порога, Эдварду Я там за кулисами всё слышала! Ты на кого пасть раззявил, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке! На мать твою! Да я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила! Тоже весь в отца пошел! Тот тоже глюколов был! Гашиш от конопли недалеко падает! Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!

За кулисами, Хоэнхейм, охреневший от такого заявления, решил всё-таки присоединиться к разорению заначки. Режиссер рвёт на себе волосы.

Эд: Замолч ты, мать урода! Не смей так про отца, ты даже по нему потосковать не успела, мама, ты потаскуха! Ты зачем за этого гниду Клавдия вышла, за этого гоблина? Ты его харю видела, мама? С такой харей без грима только телепузиков распугивать, мама! Телепузиков, которых мучают телегазики! «Я, блин, теперь царь, я теперь всех на дитанаторе вертел!» Мама, да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил! От этой ты гниды тащишься! Он гнида!!!
Хавок: В студии гнида Клавдий!

На сцену вываливается помятый Рой. Слава Богу, трезвый. Но удар Ризы явно сказался на его умственной работе.

Эд: Рою Гнида!!!
РойЭду Клавдий, приятно познакомиться.
Эд: полный возмущения Ах ты банан навозный, фраер поджухлый! Держите меня пятеро! Да я его щас *пи-пи-пи-пи-пи*, чтоб ему*пи-пи-пи*, да *пи-пи-пи*, мм *пи-пи-пи*, а тьфу *пи-пи*!
Режиссер бьётся головой об стену.

Рой: зло Не гони му-му, ты, пупок с глазами. На кого перхоть крошишь, торчок вольтанутый, фуфламёт обколотый! Тебя мама ещё при рождении три раза из себя на сучок выроняла! Слыш, да я и тебя *пи-пи*, и мать твою *пи-пи-пи*! И Офелию *пи-пи-пи*!
Эд: Ах вот кто Офелию *пи-пи-пи*!
Хавок: Эй, вы *пи-пи-пи*, закройте свои *пи-пи-пи*! Щас мы наверняка узнаем, кто кого *пи-пи-пи*! В студии кузина его высочества Офелия!

На сцену выползает Винри. Вся перекошена, в бинтах, на костылях, в пластыре. И тоже явно не трезвая все, конец света! Пьяная Винри!АААА!.

Винри: вдохновенно размахивая костылём Ну че, ублюдки, не ждали? Думали, я помру? Не дождётесь, твари! Да я на ваших могилах ещё ламбаду на этих костылях станцую!
Эд: удивленно Офелия, ты жива!
Винри: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного сюицида! Чтоб у вас у всех одни медицинские свечи на елках горели!
Хавок: так же невозмутимо Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Кто, по-вашему, замочил папаню?
Винри: А вы у него у самого спросите, у папани! Вон он по ночам по болотам шастает, жмуриков пугает! Глюк из преисподней! От него у Бедного Йорика паркинсон начался! машет металлической головой Ала. Кактус ему под мышку!
Энви: Как её глючит!
Хавок: Да, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? У нас для вас сюрприз – тень отца Гамлета.
Рой: удивленно Тень, что за хренатень?

На заднике появляется расплющенная тень Светлого Хоэнхейма.

Хоэнхейм: ко всем Ну что, перегрызлись без меня, сучары?
Энви: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Эд: не веря, что он это говорит Папаня, тебе чего не спиться? Ты че, налоги не заплатил, бать? С каких мюслей тебя так расплющила? Ты че, под асфальтирующим катком оттягивался?
Хоэнхейм: Гамлет, сынок, мочи их всех! Не слушай мать твою, она зоофилка показ на Мустанга живет с конем!
Эд: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!

Всеобщая драка, перепихивание. Зрители довольны, неистово аплодируют. Режиссер в коме.

Хавок: выбираясь из кучи-малы А теперь у меня вопрос к нашим зрителям. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплева с участием самодельной труппы "Зона №13"?

Зрители хором и радостно: *пи-пи-пи-пи-пи*!
Хавок: *пи-пи* орнод *пи-пи*! Вот в чем наше общее *пи-пи-пи*! А в нашей следующей расплеве вы узнаете, что же произошло в семье известного мавра Оттело. На этом у меня всё, всего вам злобного!

Название: Золотая рыбка.
Автор: Умная мыслЯ
Бета: Исключение_из_прави­Л.
Рейтинг: PG.
Жанр: Юмор или стеб?.
Предупреждения: Что ты делаешь со мной, Зецу…. То есть трава….
От автора: Что-то мне вчера в голову вдарило, решила написать. А всё Пушкин со своим сказками....­

Актёры:
Автор: Хавок за что?
Золотая рыбка: Эдвард
Старик: Хоэнхейм Эдварду желали смерти
Старуха: Энви Хоэнхейму желали смерти. И режиссёру тоже

Массовка: Подразделение Мустанга с ним же во главе и гормункулы во главе с Ласт.
Гример: Ризадолжен же быть хоть один нормальный человек в этой психушке
Режиссер: Р.

День премьеры. Энви сидит на пороге театра и протирает бензопилу «Дружбу». Мимо проходит Хавок.

Хавок обращаясь к Энви: Здорова, пальма. Где режиссер?
Энви невозмутимо: Умер.
Хавок испуганно: Как умер? Где? Когда?
Энви маниакально: А вот спектакль закончится, вот и умер….

Полчаса спустя….
Народ сдерживает Зависть, который рвётся убивать режиссера, сидящего на вершине арматуры.
Энви пытаясь завести бензопилу: Пустите! Немедленно! Я ему сейчас кишки выпущу!
Эдвард вылетая из-за кулис, размахивая сценарием: А я тебе помогу! На мыло режиссера!

Эд и Энви начинают, тряси арматуру. Впервые в своей жизни они были согласны друг с другом

Р.: Э! Ребят! Вы чего! Не надо!
Энви продолжая трясти арматуру: Будешь знать, как меня бабкой делать!!!!
Эд кидаясь в режиссёра элементами декораций: А меня – золотой рыбкой!

Режиссер всё-таки слетел с арматуры. Энви с бензопилой и Эдвард с трансформированным автопротезом ринулись его убивать. Если бы не Ласт с Ризой, пришлось бы писать режиссеру некролог. А вот всем остальным было глубоко наплевать и на Эда с Энви, и на режиссера, и на арматуру в частности. Они пытались контрабандой пронести в театр пять ящиков водки. И у них получилось бы, если бы не Риза. После её «разборки», картонный домик стал, как дуршлаг. В дырочку.

Р. очухавшись: Ребят, не портите декорации!
Энви и Эд в один голос: Заткнись!

Режиссер ойкнул и уполз под сцену.

Хоэнхейм только что подошедший: Что за шум, а драки нет? Что случилось? М?
Эдвард тряся сценарием у отца перед носом: Вот что случилось! Мы с Энви ОПЯТЬ играем женские роли!
Хоэнхейм важно: Не опять, а снова! А что делать, если у меня сыновья на баб похожи?

Все в каплях.

Альфонс: Э, пап, я надеюсь, ко мне это не относилось?
Энви очень зло: Ну, всё, папуся! Молись! Мы сейчас «Отелло» снимать будем! Чур, я Отелло, а ты – Дездемона!
Р.потихоньку зверея: Так, никаких драк мне! Старик нам нужен живым!
Хоэнхейм обиженно: Это я то старик?
Р.: Ну да. В постановке.

Хоэнхейм закатывает глаза и артистически падает в обморок.

Хавок озадаченно: Эээ, у меня вопрос. Показывая на собирающуюся публику Так должно быть?

Р.хватаясь за голову: О, нет, только не это! Я совсем забыл о спектакле! Так, все по местам! Риза, загримируй артистов! И одень их! Мустанг, Альфонс, Жадность и остальные не люди – расставляй декорации! И уберите Хоэнхейма, в конце концов!

Начало спектакля. Занавес открывается. На сцену выходит Хавок, кланяется. Зрители вежливо хлопают.

Хавок откашлявшись: Жил старик со своею старухой у самого синего моря…

Неожиданно за кулисами раздаётся дикий визг.

Эд: ДА Я НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ ЭТО НЕ НАДЕНУ!

Слышится удар. Винри довольно помахивает гаечным ключом. Элрик без сознания.

Хавок обращаясь к офигевшим зрителям: Простите, маленькая техническая неполадка. Так вот, Жил старик со своею старухой у самого синего моря…

На сцену выходят Хоэнхейм и Энви. На последнего жалко смотреть. Зависть одет в какие-то лохмотья, а торчащие во все стороны волосы затянуты в косу. Энви обреченно садиться на порог импровизированного дома.

Хавок продолжая: Они жили в ветхой землянке ровно триста лет и три года *шепотом, в сторону* оно и понятно, гормункулы ведь.*В зал* Старик ловил неводом рыбу…

Хоэнхейм вытягивает из-за кулис часть невода.

Хавок: Старуха пряла свою пряжу…

Энви пытается создать видимость активной деятельности о как завернула!

Хавок: Раз он в море закинул невод, - пришел невод с одною тиной. Он в другой раз закинул невод, - пришел невод с травой морскою. В третий раз закинул он невод, - пришел невод с одною рыбкой. С непростою рыбкой, - золотою.
Хоэнхейм послушно делает всё, что говорит Хавок. Третий раз дергает сеть. На сцену вываливается Эд. Поклонники и поклонницы в кавае. Волосы Эдварда распущены и золотой хвост от русалочки. На ногах – туфли на шпильке. Правда под хвостом не видно Нескольких парней увезли на «Скорой помощи» с приступом сильной любви.

Рой тихо, обращаясь к Фьюри: Я б влюбился, если бы не три но:
а это Элрик
б это парень
в это ЭДВАРД!
Фьюри: *шёпотом* И не Риза, помахивающая сзади пистолетом.

Хавок: Как взмолилась золотая рыбка! Голосом молвит человеческим…
Эд матерясь сквозь зубы: Отпусти ты, старче, меня в море! И не дергай сеть – на каблуках ведь! не устояв на каблуках, падает на колени и продолжает гнать волну Дорогой за себя отдам откуп: откуплюсь, чем только пожелаешь. *Тихо.* Только попробуй чего-нибудь загадать – зарежу!
Хавок: Удивился старик, испугался. Он рыбачил триста лет и три года, и не слыхивал, чтоб рыба говорила. Отпустил он рыбку золотую и сказал ей ласковой слово:…

Хоэнхейм поднимает Эда и помогает выпутаться из сети.

Хоэнхейм великодушно: Бог с тобою, золотая рыбка! Твоего мне откупа не надо; ступай себе в синее море.
Эд в голос: Слава Богу!
Хоэнхейм: Только прости меня, сын мой!
Эд уже матерясь в голос: Мать моя женщина, отец мой идиотточнее Хоэнхейм!
Хоэнхейм: Но…
Рой из-за кулис: Слышь ты, отец селёдки, кончай гнать драму! У нас золотая рыбка, а не отцы и дети!
Эд отковыливая за кулисы: Твою …. бабушку! Какой идиот придумал шпилькичитаем выше и вникаем, кто придумал каблуки, Хоэнхейм наверное предчувствовал, что Эдвард будет мелким!

Хоэнхейм задумчиво чешет репу, пока Эдвард пытается заползти за кулисы. Потом поворачивается и идёт к Энви.

Хавок спасая положение: Воротился старик ко старухе, рассказал её великое чудо…
Хоэнхейм отчаянно пытаясь вспомнить слова: Я сегодня поймал рыбку золотую, по нашему она говорила.
Энви: Пить меньше надо! Рыбы уже говорящие мерещатся…
Хоэнхейм не обращая на бабку внимания: Домой в море просилась. Всякой всячиной откупалась. Да вот выкуп я не взял, отпустил её.

Режиссер бьёт себя по лицу.

Хавок: Старика старуха забранила…
Энви: Идиот! Придурок! Не умеешь желания загадывать! Взял у неё, корыто, что ли! *тихо* и бабла в придачу…

Хавок пофигистично: Вот пришел он к синему морю; Видит – море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и спросила:…
Эд буквально вываливаясь на сцену: Чего тебе надобно, пердун ты старый?
Хавок: Её с поклоном старик отвечает…
Хоэнхейм кланяясь: Смилуйся, золотая рыбка, обматерила меня старуха, не даёт, дура, мне покою. Зачем-то понадобилось ей корыто. Нафига оно ей - я не знаю! Она ж гомункул, стирать не умеет!
Хавок: Отвечает золотая рыбка…
Эд зло-презло, сквозь зубы, матеря и Пушкина, и сценариста в частности: Не печалься, ступай-ка отсюда *тихо* поскорей!!! Будет твоей бабе корыто. Уползает за кулисы
Хавокзакуривая: Воротился старик к старухе: у старухи новое корыто. Еще пуще старуха матерится:…
Энви: М-да, а муж то у меня – полный идиот! Корыто выпросил, а нафига оно нам! Давай, поворачивай и иди обратно! Избу клянчить будешь! *шёпотом*:грабим планктон, пока догнать не может!
Эд из-за кулис: А ты не лопнешь, бабуся? И вообще попробовал бы сам на каблуках побегать, да перед Хоэнхеймом на коленках постоять!!!
Энви: Заткнись, килька в томатном соусе!
Эд ехидно: Я, может, и килька, но тебя унизили больше. Ты мало того, что женщина, так ещё и СТАРАЯ женщина! гаденький смех а ля Гнев
Энви вскакивая на ноги: Ну, всё, ищите новую рыбу! Из этой я щас суши сделаю!

Энви бежит за кулисы. Крики Эдварда и Ала. Что-то упало. Раздался мат Мустанга. Потом взрыв. Теперь уже вопль Жадности. Плеск воды. Р. Вылетает на сцену. Весь обгорелый и мокрый ?.

Р.: Простите, у нас небольшие, но очень серьёзные проблемы! Антракт! Хватает первую попавшуюся декорацию и с воплем а ля «Я индеец» бежит за кулисы. Зрители убегают в буфет.

Несколько минут спустя… Зрители вполне успокоились. И актёры тоже. Буфет и всё его содержимое исчезло без вести. Р. Отпоили валидолом. Энви и Эда держали на расстоянии друг от друга и от Р. в частности.

Р.: Так, всё! Все на сцену! Зрители уже вернулись!
Хавок: Я не хочу вас расстраивать, но видно придется! Я потерял сценарий.
Р. окончательно озверев: Что? Что значит потерял?
Хавок невозмутимо: Точнее, я его скурил…
Р.: *идет чисто японский мат*
Энви: А я то думал, чего он это там покуривал….
Эд: Да, дымом пованивало! И уже второй раз за день эти двое были согласны. Неужели конец света уже близок? Хотя нет, конец света настанет, когда они будут солидарны с Хоэнхеймом.
Риза вздыхая: Видно, придется сделать нечто страшное.
Рой подозрительно: И что же?
Риза прожигая Мустанга взглядом: Будем… делать кое-что ужасное и переходящие все границы. Мы будем… импровизировать!
Рой в капле

Рой в капле: А, ну да, для Ризы это страшно.

Р. взвыл и начал биться головой об стену.

Энви радостно: Ура! Даешь импровизацию народу!

Занавес открывается. На сцену вываливается Хавок.

Хавок: Э… продолжаем наш разбор полётов. Короче, пошел старик к морю. Стал он звать рыбу золотую. Приплыл к нему головастик и спросил: …
Эдзлобно зыркая в сторону Хавока: Чего тебе надобно, старпёр?какое прозвище Эдвард придумает отцу в следующий раз? *тихо* Нафига я откуп обещал?
Хавок: Старик поклонился и ответил…
Хоэнхейм всё ещё пытаясь вспомнить слова: Смилуйся, рыбка, задолбала меня старая баба. Не даёт покою. Избу ей, видите ли, нужно.
Эд вздыхая: Не печалься, иди домой. Будет ей избахотя нафига?пальмам нужен свежий воздух!.
Хавок: Вернулся старик домой. Видит, вместо подвала избушка.хотя на самом деле как стояла картонная коробка, так и стоит! А баба у окошка сидит и на деда материться….
Энви: *вымарано цензурой*! Давай, чеши обратно, требуй, чтоб рыба меня царицей сделала!
Хоэнхейм: Баба, да ты охренела! А дворянка?
Энви: А чего тянуть кота за аппендикс? Сразу хоп, и в царицы! Иди говорю!
Хавок в капле: Пошел старикан к морю, стал кликать рыбу золотую. Приплыла к нему рыба, и спросила….
Эд в очередной раз вываливаясь на сцену: Ну че тебе, старче?
Хоэнхейм: Честно, меня самого всё это задолбало! Но требует жена-скотина, что б ты её царицей сделала!
Эд: А не пойти бы ей на….
Рой из-за кулис: СТАЛЬНОЙ!!!!
Эд обреченно вздыхая: Ладно, так и быть. Будет бабулька царицей. идет за кулисы Вообще охренели! То им подай, се им отдай....
Хавок: Возвращается старче домой, и видит вместо дома дворец. А во дворце Энви, то есть бабуська. И придворные её.

На сцену вываливается подразделение Мустанга с ним же во главе и гормункулы. Все начинают ходить по сцене, типа они заняты. А в центре этого балагана, на троне, восседает Зависть.

Хоэнхейм: Здорова, царица! Ну теперь твоя душенька довольна?
Все: Где ты там душу разглядел?
Энви лениво: Неа, не довольна. Надоело быть царицей. Хочу быть морскою дивой! И что б рыба золотая на посылках была!
Эд из-за занавеса: Баба, не наглей! Хуже будет!
Энви: Хуже всё равно не будет! Только Р. в психушку сдадут!

Р. падает в обморок.

Хавок икнув: Пошел старик ещё раз к синему морю. А на море ураган уже фигачит во всю. Стал он звать золотую рыбу. Приплыла рыба….
Эд: Етит твою налево! Старче, ты меня уже забодал! Че те ещё нужно?
Хоэнхейм: Не мне, а наглой старушенции! Дивой морской стать хочет!
Эд разозлившись: Да пошла она… далее следует подробное описание, куда, когда и на сколько Энви пойти.
Из залатихо: Видать, задолбали рыбку капитально!
Хавок: Воротился старик домой. Видит, стоит его подвальчик, рядом сидит старуха, а перед ней разбитое корыто.

Занавес. Зрители в восторге. Нет, не так. Зрители В ВОСТОРГЕ! За занавесом же актёры активно выясняли отношения. Мустанга довели до такой степени, что….

10 минут спустя…
Театр полыхает ярким пламенем. Рой убегает от Ризы. Остальные преспокойно сидят на дороге перед зданием. Гормункулы напевают что-то вроде «Гори, гори ясно…»
Эд задумчиво: Знаете, это уже похоже на традицию.
Ал: Что именно?
Эд жуя травинку и одновременно с каким-то мрачным удовольствием отламывая у туфель каблуки: Сжигать театр после спектакля…

КОНЕЦ.

Ха Прикольно